Nieśmiałość jest problemem powszechnym, szczególnie jeżeli chodzi o sprawy intymne. Choć naturalne jest, że tematyka seksualna może powodować zawstydzenie, czasami przyjmuje ona bardziej patologiczne formy, które w skrajnych przypadkach mogą uniemożliwiać nawiązywanie relacji intymnych. Jak rozpoznać, czy ten problem dotyczy nas i w jaki sposób można skutecznie sobie z nim poradzić?
Nieśmiałość a seks – jak pokonać trudności i wstyd przed intymnym zbliżeniem?
Spis treści
Nieśmiałość intymna – co to jest?
Nieśmiałość intymna to lęk i wstyd przed rozbieraniem się przy kochanku i przed seksualnym zbliżeniem z nim. Należy rozgraniczyć, czy nieśmiałość dotyka tylko życia intymnego, czy rozprzestrzeniła się także na inne aspekty codziennego funkcjonowania w relacjach międzyludzkich. Często jest tak, że dotyka ona tylko sfery intymnej. To powszechne, bo mało kto potrafi pewnie i swobodnie rozmawiać o seksie, swoich fantazjach seksualnych oraz potrzebach. Jeszcze trudniej jest wprowadzać te pomysły w życie.
Zobacz też: Czym jest spanking?
Po pierwsze osoby, które mają wrażenie, że są nieśmiałe, powinny się zastanowić, czy w ich relację intymną nie wkradł się jakiś problem bądź niedomówienie. Należy przy tym pamiętać, że życie intymne większości par nie wygląda jak w filmach dla dorosłych. Przypominamy o tym, bo duża grupa osób ma wygórowane oczekiwania względem tego, jak powinno ono wyglądać. Uprawianie seksu w tak zwany tradycyjny sposób wcale nie oznacza, że para ma problem. Najważniejsze, żeby obojgu partnerom to odpowiadało. Rozmowa na ten temat rozwieje wszelkie wątpliwości.
To też może Cię zainteresować: Jakie funkcje pełni w organizmie nerw błędny?
Jeżeli pragnienia partnerów są rozbieżne, albo nawet są zbieżne, ale nie są realizowane, należy zastanowić się, gdzie tkwi problem. Pierwszym sprawdzianem będzie reakcja na samo słowo „seks”. Jeżeli budzi ono duże emocje, powoduje zaczerwienienie, albo inne nieprzyjemne objawy fizyczne, a do tego pojawia się lęk i wstyd, warto znaleźć tego przyczynę.
Przeczytaj również: Jak bezpiecznie praktykować bondage?
Z czego bierze się wstyd związany z tematyką seksualną?
Najczęściej to, jak postrzega się sprawy seksualne, jest uzależnione od kombinacji wielu czynników oddziałujących na człowieka:
- bardzo duży wpływa na podejście do intymności ma wychowanie i wzorce wyniesione z domu rodzinnego. Jeżeli od małego uczono nas, że o „tym” się nie mówi, bo nie wypada, a rodzice na każde spontaniczne dziecięce pytanie reagowali rumieńcem, ucieczką, albo nawet złością, zakorzenia się przeświadczenie, że o sprawach seksu się nie rozmawia;
- kolejnym powodem problemów związanych z nieśmiałością w seksie może być rygoryzm religijny. Jeżeli przez długi okres czasu było się przekonywanym, że seks jest czymś złym, grzesznym i należy się wstydzić tej strony naszej natury, najprawdopodobniej taki pogląd umocni się w systemie moralnym i nie tak łatwo będzie się wyzbyć tych przekonań;
- znaczenie ma nastawienie i podejście do seksu w społeczności, w której było się wychowywanym. Może tu chodzić o społeczność szeroko rozumianą, np. miasto i wieś, albo o mikrospołeczność, np. koleżanki z podwórka. Należy pamiętać, że nie tylko rodzice są w okresie dzieciństwa autorytetami – mogą nimi być wszystkie osoby, które uważa się za ważne i mądre. Dlatego nawet drobne, ale często powtarzane uwagi, mogą wpłynąć na późniejsze przekonania, np. „Jesteś strasznie brzydka, nikt nie będzie chciał iść z tobą do łóżka”, „Seks jest zły, ja nigdy nie będę tego robić, mam nadzieję, że ty też nie”, „Słyszałem, że jak się z kimś prześpimy, to nikt nas nie pokocha”. Takie komentarze mogą przedstawiać seks jako nieatrakcyjny, niewarty uwagi, albo nawet jako coś, czego powinno się wystrzegać;
Przeczytaj też: Seks a kultura
- brak akceptacji własnego wyglądu może mieć gigantyczny wpływ na życie intymne. Czasami prostym, choć oczywiście nieskutecznym na dłuższą metę rozwiązaniem, jest unikanie seksu, albo uprawianie miłości tylko przy zgaszonym świetle;
Zobacz również: Na czym polega ciałopozytywność?
- strach przed kompromitacją czy negatywną oceną. Silny lęk może się pojawiać wtedy, kiedy do głosu dochodzi strach przed oceną, np. przez partnerkę, która negatywnie oceni umiejętności intymne podczas stosunku. Znowu pozornie dobrym rozwiązaniem może się wydawać wycofanie się z sytuacji, kiedy ma dojść do zbliżenia. Lęk ten w zdecydowanej części przypadków jest całkowicie nieuzasadniony i wynika nie tylko z niskiej oceny własnej osoby, ale też ze zbyt wysokich wymagań, czy z zaburzonego wyobrażenia o tym, jak zbliżenie powinno wyglądać (powodem może być oglądanie filmów pornograficznych);
- negatywne wcześniejsze doświadczenia seksualne lub sytuacje, które negatywnie wpłynęły na odbiór seksualności mogą sprawić, że ze strachu przed powtórką będzie się unikać sytuacji intymnych. Tym zdarzeniem może być tak naprawdę wszystko, co w jakiś sposób podkopało pewność siebie, np. uwaga byłego partnera typu: „Jesteś gruba”, czy sugestia koleżanki/mamy: „Z taką figurą to wstyd się pokazać mężczyźnie”. Zdarzają się również uwagi bardziej bezpośrednie, jak: „Nie znasz się na tym, moja była robiła to lepiej”;
Zobacz też: Odporność hybrydowa po COVID-19
- brak doświadczeń seksualnych też jest bezpośrednio powiązany z problemem akceptacji siebie i strachu przed oceną, ale problem klaruje się tu w nieco innym świetle. Dużo zależy od środowiska, w którym taka osoba żyje, od jej wieku i od tego, jakie wartości wyznaje. Brak doświadczeń może być też postrzegany jako pozytyw. Niemniej faktem jest, że osoby, które mimo dorosłego wieku nie utraciły dziewictwa, mogą z czasem podświadomie robić wszystko, żeby do sytuacji intymnej nie doszło w obawie, że wyda się ich brak doświadczenia czy umiejętności.
Czytaj również: Gra wstępna – co to? Jak powinna wyglądać i ile trwać?
Jak radzić sobie z nieśmiałością w łóżku?
Najważniejsza jest akceptacja własnej osoby – nikt nie jest idealny i każdy musi borykać się z mniejszymi lub większymi kompleksami. Warto się zastanowić, czy to, co uważa się za problem, rzeczywiście jest takie istotne? W większości przypadków własny kompleks dostrzega tylko sam zainteresowany, a reszta ludzi kompletnie nie widzi problemu. Dlatego dobrym sposobem na naprawę własnej samooceny jest zastanowienie się nad kompleksami i oprócz realnej oceny – poszukanie sposobów na ich zniwelowanie, np. w przypadku nadwagi – noszenie bielizny wyszczuplającej czy zmiana diety. Likwidacja albo minimalizacja kompleksów i praca nad sobą z reguły działają, ale ważne jest, żeby cele były realne. Warto zaakceptować fakt, że nie na wszystko ma się wpływ.
Sprawdź też: Do czego służą majtki menstruacyjne?
Przyczyną wielu problemów w tym aspekcie jest brak wiedzy o tym, jak powinien wyglądać seks, jaka jest długość stosunku, itp. Często okazuje się, że problem nieśmiałości czy strachu przed tym, jak wypadniemy w sytuacji intymnej, jest spowodowany zbyt wygórowanymi wymaganiami względem własnej osoby, np. mężczyzna jest nieśmiały w kontaktach intymnych, ponieważ wstydzi się wielkości swojego penisa.
Podsumowując, należy zaakceptować siebie takim, jakim się jest. Wówczas druga strona postąpi w ten sam sposób.
Opublikowano: 24.02.2014;
aktualizacja: 21.10.2021
Oceń:
4.6
Ten tekst został napisany przez Eksperta, który posiada kierunkowe wykształcenie oraz doświadczenie. Nawiązując współpracę z autorytetami w danej dziedzinie nauki serwis Wylecz.to dba o najwyższą jakość i wiarygodność informacji publikowanych w serwisie. W Wylecz.to opieramy się na EBM (Evidence Based Medicine) – medycynie opartej na faktach i wiarygodnych źródłach.
Joanna Choińska
Psycholog
Przyjmuje w Poznaniu w gabinecie prywatnym i przychodni. Pracuje w kontakcie indywidualnym z osobami dorosłymi oraz młodzieżą. Udziela porad psychologiczno-seksuologicznych w rozległym zakresie. Zakłada, że podstawą współpracy psychologa i pacjenta jest jak najszybsza pomoc w rozwiązaniu problemu. Podczas konsultacji pomaga rozwiązywać między innymi następujące problemy: stany obniżonego nastroju, brak lub utratę potrzeb seksualnych, przedwczesny wytrysk, ból podczas stosunku, brak akceptacji własnej orientacji seksualnej, trudności w nawiązywaniu i utrzymywaniu relacji.
282
Komentarze i opinie (0)