zarejestruj się zaloguj się

Czy można kłócić się przy dzieciach?

Tekst: mgr Małgorzata Stoch-Teodorczyk
Czy można kłócić się przy dzieciach?
Źródło: Fotolia.com
Dodane: 19. listopada, 2013

Według obiegowej opinii, sprzeczki między rodzicami mają negatywny wpływ na dzieci, dlatego należy je ukrywać. Istnieje kilka tematów, na które rodzice nie powinni sprzeczać się przy dzieciach. Jednak poza tym, konstruktywny konflikt rozegrany przy dziecku ma wiele zalet. Może stać się ważną, pozytywną lekcją wychowawczą.

mgr Małgorzata Stoch-Teodorczyk
AUTOR
mgr Małgorzata Stoch-Teodorczyk psycholog dziecięcy
SPIS TREŚCI:

    Problem z kłótniami

     

    Wśród rodziców rozpowszechniony jest pogląd, że nie należy sprzeczać się przy dzieciach. Konflikt między matką a ojcem może mieć negatywny wpływ na dziecko, więc z kłóceniem się należy zaczekać, aż dzieci pójdą spać, odesłać je do innego pokoju, albo zamknąć się w kuchni i tam dać upust emocjom. Nie można dopuścić, by dzieci słyszały, że mama i tata kłócą się. I choć nie jest to całkowicie słuszne podejście, to jak w każdej obiegowej opinii, tak i w tej tkwi ziarenko prawdy.

     

    O co nie wolno kłócić się przy dzieciach?

     

    Istnieje kilka tematów, których rzeczywiście nie należy poruszać przy dzieciach. Wszystkie one godzą w podstawowe poczucie bezpieczeństwa dzieci. Jeśli więc rodzice przeczuwają, że wkrótce wybuchnie między nimi konflikt na któryś z poniższych tematów, powinni dołożyć wszelkich starań, by dziecko nie było świadkiem kłótni:

     

    Kłótnie dotyczące spraw intymnych

     

    Pod żadnym pozorem nie należy sprzeczać się przy dziecku na temat wzajemnej zazdrości, podejrzeń o zdradę lub planów rozwodowych. Nie można również grozić współmałżonkowi rozwodem, nawet jeśli jest to tylko straszenie.Dzieci często nie odróżniają straszenia od rzeczywistych zamiarów, do czego zresztą mają pełne prawo. Jakiekolwiek wzmianki o możliwym rozpadzie rodziny są dla nich przerażające i na długo zapadają im w pamięć. Nie należy również kłócić się przy dzieciach o sprawy dotyczące pożycia seksualnego rodziców.

     

    Kłótnie dotyczące osób lubianych przez dziecko

     

    Rodzice nie powinni kłócić się przy dzieciach na temat swojego stosunku do lubianych przez dzieci członków dalszej rodziny. Nie powinni pozwalać sobie na agresywne obmawianie uwielbianej przez córkę cioci, ukochanej babci syna, itd. Takie postępowanie niszczy posiadany przez dziecko pozytywny obraz tych osób. Maluch nie jest pewien, czy może kochać babcię, skoro mama tak źle się o niej wyraża. Dodatkowo, dzieci nieraz są zmuszane do konfrontowania się z hipokryzją rodziców, którzy z jednej strony obraźliwie plotkują o wujku, a z drugiej udają miłych, gdy wujek przychodzi z wizytą. Rozmowy na ten temat rodzice powinni prowadzić pod nieobecność dziecka.

     

    Kłótnie dotyczące sposobów wychowywania dziecka

     

    Ryzykowne jest sprzeczanie się przy dziecku o koncepcje wychowawcze i sposoby postępowania z nim. Dziecko może próbować rozgrywać różnice istniejące między rodzicami do osiągnięcia własnych celów. Może też próbować nastawiać rodziców przeciwko sobie. Jeśli na przykład dostało od ojca karę w postaci zakazu grania na komputerze, może poskarżyć się mamie, że tata nie chce odpuścić kary, wywołać sprzeczkę między rodzicami i w ten sposób uniknąć zakazu grania, ponieważ skłócony z matką ojciec nie będzie w stanie konsekwentnie wymierzyć kary.

    Takie zachowanie nie wynika ze złego charakteru syna lub córki. Małe dziecko nie jest jeszcze na tyle rozwinięte społecznie i moralnie, by móc prawidłowo określić, które zachowanie jest niewłaściwe i dlaczego. Myśli w kategoriach celu. W jego oczach wszystkie działania, które prowadzą do realizacji zamierzeń, są dobre. Dlatego też rodzice powinni stanowić wobec dziecka jednolity front wychowawczy. Wszelkie różnice, kontrowersje i zastrzeżenia powinni omawiać na osobności.

    Oczywiście nie dotyczy to sytuacji skrajnych, kiedy np. któreś z rodziców dopuszcza się przemocy wobec dziecka. Niedopuszczalne są również drastyczne awantury, kiedy rodzice obrzucają się wulgarnymi epitetami lub dopuszczają się agresji fizycznej wobec współmałżonka. We wszystkich innych przypadkach rodzice powinni kłócić się przy dzieciach.

     

    Zalety rodzicielskich sprzeczek

     

    Konstruktywne rozgrywanie sporów przy dziecku ma wiele zalet. Wynika to z faktu, że konflikt sam w sobie ma wartość pozytywną, jeśli mimo gniewu i złości każda ze stron odnosi się do partnera z szacunkiem i dąży do porozumienia. W takich sytuacjach konflikt jest konstruktywny:

    • prowadzi do wydobycia problemów na światło dzienne,
    • do skonfrontowania poglądów,
    • oczyszczenia atmosfery,
    • do wypracowania kompromisów i nowych rozwiązań.

    Tego wszystkiego dziecko może się nauczyć, jeśli będzie świadkiem konstruktywnego konfliktu oraz pogodzenia się mamy i taty. Na przykładzie własnych rodziców zrozumie też, że konflikty są naturalną częścią życia oraz że można się ze sobą nie zgadzać, nie przestając się lubić. Jest to niezwykle ważna lekcja wychowawcza. Dziecko uczy się, że konflikty są dopuszczalne i przemijające, a złość, dezaprobata lub podniesiony głos nie muszą oznaczać trwałego pogorszenia stosunków lub końca miłości.

    Jednak, aby tak się stało, rodzice muszą trzymać się kilku zasad. Jeśli obrazili się na współmałżonka, nie powinni kontaktować się z nim za pośrednictwem dziecka. Nie mogą wtłaczać go w rolę posłańca i mówić: „Idź, powiedz tacie, żeby przyszedł na obiad”. W ten sposób wciągają dziecko w konflikt, który powinni załatwić między sobą. Nawiasem mówiąc, obrażania się i „cichych dni” również należy unikać: wprowadzają one niepotrzebne napięcie i dezorientują dziecko. Skonfliktowanym rodzicom nie wolno również obmawiać partnera w obecności dziecka lub zwierzać się dziecku i relacjonować przebiegu kłótni. W ten sposób niepotrzebnie je obciążają.

    Należy pamiętać, że w rodzinie nie da się niczego ukryć. Dzieci natychmiast wyczuwają napięcie między rodzicami. Wychwytują mnóstwo niuansów: widzą, że rodzice nie patrzą na siebie, nie całują się na „dzień dobry”, itd. Przeżywają wtedy długotrwałe napięcie, tym bardziej niszczące, że konflikt trwa w tle codziennego życia: nikt nic nie mówi, ale wszyscy wiedzą, że coś się dzieje. Dlatego właśnie otwarta komunikacja w rodzinie jest niezwykle istotna.

    Autor: mgr Małgorzata Stoch-Teodorczyk

    Newsletter

    Chcesz otrzymywać informacje
    o nowych artykułach i produktach?

    Tagi powiązane z Zdrowy przedszkolak - portal edukacji zdrowotnej Wylecz.to

    Facebook_icon    GooglePlus_icon    YouTube_icon    twitter_icon

    Copyright © 2012-2016 Wylecz.to All Rights Reserved. Wszystkie prawa zastrzeżone

    Treści z serwisu wylecz.to mają na celu polepszenie, a nie zastąpienie, kontaktu pomiędzy Użytkownikiem Serwisu a jego lekarzem. Serwis ma z założenia charakter wyłącznie informacyjno-edukacyjny. Przed zastosowaniem się do porad z zakresu wiedzy specjalistycznej, w szczególności medycznych, zawartych w naszym Serwisie należy bezwzględnie skonsultować się z lekarzem. Administrator nie ponosi żadnych konsekwencji wynikających z wykorzystania informacji zawartych w Serwisie.  

    Zamknij ten komunikat

    Nasze strony wykorzystują pliki cookies.

    Na naszych stronach używamy informacji zapisanych za pomocą cookies m.in. w celach reklamowych i statystycznych. Mogą też stosować je współpracujące z nami podmioty, takie jak firmy badawcze oraz dostawcy aplikacji multimedialnych. W każdej przeglądarce internetowej można zmienić ustawienia dotyczące cookies. Korzystanie z naszych serwisów internetowych bez zmiany ustawień dotyczących cookies oznacza, że będą one zapisane w pamięci urządzenia. Więcej informacji można znaleźć w naszej Polityce Cookies.